Bị ép đi xem mắt.
Để đối phương biết khó mà lui, tôi bịa bừa:
“Tôi không sinh con được.”
Chàng trai đối diện ngạc nhiên: “Ồ, trùng hợp thật, tôi cũng vô sinh.”
Tôi dứt khoát cởi áo khoác, để lộ áo bó hình chú bé Wangzai.
Anh ta nhướng mày, đưa chân ra — một đôi Chelsea boots mạ vàng lấp lánh.
Tôi: “…”
Gặp đối thủ rồi.

1.

Mùa xuân tới.
Vạn vật đâm chồi nảy lộc.
Mẹ tôi thì đâm đầu vào việc… giục cưới.
Tôi lại trào lưu đi xem mắt cho có lệ.

Mẹ tôi cái gì cũng tốt, chỉ có điều thích so bì.
Từ khi bạn bài của bà lần lượt lên chức bà nội, mẹ ngoài mặt không nói gì, nhưng trong lòng đã sốt ruột tới nỗi miệng mọc đầy mụn nhiệt.
Mỗi sáng câu đầu tiên bà hỏi là: “Đã có người yêu chưa?”

Hồi nhỏ, tôi muốn nuôi chó.
Mẹ: “Không được!”
Giờ bà lại muốn bế cháu.
Tôi: “Không cho!”

Tôi mới 25 tuổi thôi.
Mà với tần suất bà sắp xếp tới mười cuộc xem mắt mỗi tuần, ai không biết còn tưởng tôi đã… 55.

Bà nóng tính, tôi lại lì lợm.
Để gìn giữ hòa khí gia đình, tránh mẹ con chiến tranh không cần thiết,
tôi đi hết tất cả các buổi xem mắt.
Và chưa bao giờ có kết quả.

Không phải tôi kén chọn.
Chủ yếu là… bà mối bây giờ chẳng biết chọn người.
Chỉ cần đưa đủ tiền, người chết cũng có thể được bà ta thổi thành… hàng cực phẩm.

Mỗi câu bà ta nói, tách ra từng câu đều có thể cấu thành tội lừa đảo.

Lần trước, bà nói: “Anh ấy mở công ty, dưới tay mấy vạn nhân viên.”
Đến nơi mới biết, nuôi ong.
Lần trước nữa, bà khen: “Nấu ăn cực ngon.”
Đến nơi, chỉ có một cánh tay.
Lần trước nữa nữa: “Cao mét tám, mê thể thao.”
Đến nơi là quả trứng sô-cô-la Kinder Surprise.

Bà ta lý lẽ đầy mình: “Tuy ảnh cao 1m6, nhưng khi nhảy lên thì được 1m8!”
Tôi: “…”
Bà không nên làm bà mối, bà nên đi bán hàng đa cấp.

Còn chuyện lố hơn.
Bà bảo: “Anh này hiền lành, ít nói.”
Kết quả là… người thực vật.
Không phải ít nói nữa, mà là không nói nổi.

Lố nhất là…
Giới thiệu cho tôi một tên từng giết người.
Còn chắc như đinh đóng cột bảo:
“Giờ anh ấy hoàn lương rồi, không giết nữa đâu. Chị nhìn xem, lúc đi gặp chị, có giết tôi đâu?”

Tóm lại: độ tin cậy của bà mối = 0.

Nhưng mẹ tôi không tin.
Vẫn kiên trì sắp xếp cho tôi xem mắt.
Tôi vừa ra khỏi nhà, mẹ đã gọi video tới.
Cười đầy ẩn ý:
“Con gái à, nhớ ăn mặc đẹp nhé. Lần này là cực phẩm thật đó!”

Tôi cười gượng: “He he.”
Bà mối trước đây còn bịa được vài câu.
Lần này đến bịa cũng ngại.
Đủ hiểu… nhân vật “đỉnh” đến mức nào.

Mẹ thấy vẻ mặt tôi, chau mày:
“Giơ điện thoại ra xa tí, mẹ xem hôm nay mặc gì nào.”

Vì tôi từng mặc đồ của bà nội đi xem mắt khiến đối phương sợ chạy mất dép, mẹ không yên tâm.
Tôi làm theo.
Áo khoác kaki, giày cao gót be.
Mẹ gật gù.

Tôi nhìn màn hình bị cúp máy, khóe môi nhếch lên một nụ cười đầy ẩn ý.
Mẹ có kế của mẹ, tôi có chiêu của tôi.
Đi không đồng nghĩa với thành.
Dọa cho đối phương chạy mất – chính là sở trường của tôi.

Tôi chỉnh lại áo khoác, cài khuy kín mít,
để lộ mơ hồ sắc đỏ bên trong.

2.

Chúng tôi hẹn gặp ở quán cà phê.
Không vì gì khác, chỉ là tôi quá quen chỗ này rồi – tới 7, 8 lần.

Lúc tới nơi còn sớm 5 phút.
Đối phương nhắn tin bảo đã đến.
Tôi ngẩng đầu nhìn quanh.

Theo kinh nghiệm, người mà bà mối cũng không dám khen quá lời…
tệ nhất quán là chắc rồi.

Nhìn quanh – hai cái đầu hói.
Ồ… còn một người nữa, nhìn sau lưng khá ổn.
Áo vest đen, dáng người cao ráo.

Tôi đang định chọn một trong hai đầu hói, thì tin nhắn tới.
“Bàn số 1, áo đen.”

Tôi nhìn theo hướng đó.
Chính là người đẹp trai khi nãy đang quay đầu lại.
Mặt mũi sắc nét, da trắng lạnh.

Ánh mắt chạm nhau.
Anh ấy nhướng mày.

Tôi:
Đẹp trai quá… cho tôi bốc nắm đất hạ hỏa cái…

Tôi lặng lẽ ngồi xuống.

“Tôi là Tống Thì Vi.”
Anh ấy chìa tay ra bắt, bàn tay đẹp, gân xanh nổi rõ.
“Tôi là Trần Hoài Chi.”

Tôi rùng mình, vội vã nâng tách cà phê tu một hơi.
Đắng đến tê cả đầu lưỡi.

Nhưng cũng tỉnh táo hẳn.

Để đối phương biết khó mà lui, tôi chủ động tấn công:
“Anh học gì đấy? Tôi không thích người học thấp.”

Người lần trước mặc vest, bảo mình suýt tốt nghiệp thạc sĩ.
Tôi nghĩ, cử nhân cũng được.
Ai ngờ anh ta bảo học đến lớp 5 thôi.

Trần Hoài Chi khẽ thở dài, có vẻ tiếc nuối:
“Tiến sĩ thôi.”

Còn tiện tay đưa cả bằng tốt nghiệp.
Tiến sĩ khoa học máy tính, Đại học Oxford.

Tôi lặng lẽ gập lại: “…”

Đá trúng sắt rồi.

Tôi đánh lái:
“Anh có mấy căn nhà? Nhà tôi nhiều họ hàng, cưới xong ở chung hết.”

Câu này đủ độc chưa?
Mẹ tôi nghe còn muốn tát tôi.

Anh ta đáp tỉnh queo:
“Ồ, tôi thích đông vui. Nhà nhiều quá sống không hết.”

Vừa nói vừa lôi ra một túi nhựa – chìa khóa leng keng.
Có cảm giác như Lâm Đại Ngọc chạy Exciter vậy.

Tôi ho khan:
“Tôi chỉ chấp nhận người cao trên 1m80.
Lần trước nói 1m80 mà còn lùn hơn tôi.”

Anh ta nhếch môi:
“Người đó cao bao nhiêu tôi không biết.
Nhưng người ngồi trước mặt cô – 1m88.”

“…”

Bà mối ơi, bà thay tính rồi à?
Lần này đúng là cực phẩm thật.

Tôi cắn răng, làm bộ nghiêm túc:
“Thật ra… tôi không sinh con được.”

Câu này đủ độc chưa?

Ai ngờ anh ta sửng sốt:
“Ồ, trùng hợp quá. Tôi cũng không có tinh trùng.”

“…”

Đối thủ nặng ký thật.

Tôi nhắm mắt, cởi áo khoác, lộ áo bó đỏ chói có hình “Wangzai”.
Xung quanh có tiếng hít khí.
Tôi dõng dạc:
“Người cười tôi điên cuồng, tôi cười họ nhìn không thấu! Tôi yêu áo bó Wangzai!”

Tôi nhìn anh ta chờ phản ứng.

Anh ta cười nhẹ, rồi từ dưới bàn… đưa chân ra.
Đôi Chelsea boots vàng chóe lấp lánh.

“Tôi cũng yêu Chelsea vàng.”

Tôi cứng họng.

Tôi diễn thôi, còn anh trông như thật đấy.

“Không phải đâu anh bạn, anh thừa nhận thua có sao đâu?”

Anh ta cười đến run người, giọng trầm thấp:
“Không thể.”

Tôi định vớ túi bỏ chạy thì điện thoại reo.

Giọng mẹ tôi vang lên rõ mồn một:
“Con gái, thấy Hoài Chi thế nào? Thằng bé giỏi lắm, xứng với con khỏi bàn.
Hồi nhỏ con hay ăn hiếp nó lắm – con làm Trư Bát Giới bắt nó làm Cao Thúy Lan đó.”

Càng nghe mặt tôi càng tái.
Giọng điệu này… quen lắm?

“Khoan đã, mẹ? Không phải là bà mối giới thiệu à?”

Mẹ chê:
“Làm gì có! Bà mối chọn ai mẹ nhìn là muốn ói.
Thằng Hoài Chi là con trai dì Chen nhà bên hồi nhỏ đó, mới từ nước ngoài về.”

Ký ức xưa quay lại.
Tôi chậm rãi ngẩng đầu.

Đập vào mắt là đôi mắt đầy thú vị và ý cười của anh.

Anh cúi người, giọng khẽ:
“Anh Bát Giới.”

Gọi tên thân mật năm xưa.
Tôi lập tức… tối sầm mặt mũi.

3.

Không đùa đâu.
Nếu không tận mắt nhìn thấy, tôi thật sự không dám tin.
Mười năm trôi qua, một con người có thể thay đổi đến vậy ư?

Tôi quen cậu ấy từ khi mới ba tuổi, đến năm mười lăm thì mỗi người một nơi.
Suốt khoảng thời gian đó, cậu ấy luôn mang dáng vẻ ốm yếu xanh xao.
Là trẻ sinh non, thấp bé nhẹ cân, gió thổi một cái là ngã.

Lại thêm khuôn mặt đẹp, da trắng một cách quá đáng —
Y như phiên bản nam của Lâm Đại Ngọc.

Lần đầu tiên tôi gặp cậu ấy là vào mùa đông.
Khi ấy, dì Trần dọn đến ở cạnh nhà chúng tôi, cuối cùng nhà tôi cũng có hàng xóm.

Mẹ tôi xách quà, dắt tôi sang chào hỏi.
Từ xa đã thấy một người phụ nữ xinh đẹp dắt theo một cục bông nhỏ.
Nhìn y như tiên đồng bước ra từ tranh vẽ: trắng trẻo, mũm mĩm, khoác trên người chiếc áo choàng lông xù vừa ấm vừa mềm.

Tôi vô thức bật thốt:
“Chị ơi, em gái này xinh quá!”

Cô bé “em gái” ấy khẽ run lên, ánh mắt kinh ngạc không thể tin nổi.
Dì Trần bật cười khẽ.

Bà ấy nói tên cậu là Trần Hoài Chi, lớn bằng tôi, thậm chí còn sinh trước hai ngày.

Tôi trừng mắt nhìn.
Ba tuổi của cậu ấy và ba tuổi của tôi sao khác nhau dữ vậy?
Tôi thì to đùng như con trâu mộng.
Còn cậu ấy nhỏ xíu như cục bột.

Tôi hỏi đầy ngây thơ:
“Dì ơi, trẻ con mắc tiền lắm hả? Sao tiệm điện thoại lại tặng dì bé tí thế?”

Vừa hỏi vừa giơ ngón tay út lên làm động tác minh họa.

Có lần tôi chọc mẹ tức điên, bà bảo tôi là khuyến mãi của tiệm điện thoại –
Nạp tiền nhiều thì được tặng con nít.

Mẹ tôi chưa kịp bịt miệng tôi,
Chỉ có thể cười trừ tại chỗ.

Dì Trần chưa kịp lên tiếng thì “em gái” kia đã giằng tay ra,
Ngẩng cằm, hừ lạnh một tiếng:
“Đồ ngốc, cậu bị lừa rồi! Chúng mình rõ ràng là nhặt từ thùng rác về mà!”

Tôi: “???”
Dì Trần: “…”
Mẹ tôi: “…”

Hai bà mẹ nhìn nhau, lặng lẽ quay đi ôm mặt.

Tôi thì vẫn rất tự tin.
Tôi thông minh thế này, mẹ sao lừa nổi tôi được chứ?
Chắc chắn là cậu ấy bị lừa rồi.

Nghĩ vậy, tôi không chấp trẻ con.
Cúi đầu xoa xoa tóc cậu ấy, an ủi:
“Không sao đâu, em còn nhỏ, bị người lớn lừa là chuyện bình thường!”

Không biết tôi nói trúng câu nào,
Cậu ấy mím môi, mắt đỏ hoe, hàng mi dày phủ đầy nước long lanh.

Tôi bối rối hết sức.

Đột nhiên nhớ lại cảnh ba dỗ mẹ,
Tôi tiến lên trước, chụt một cái hôn lên má cậu ấy.

Cậu ấy ngơ ngác chớp mắt.
Sau đó méo miệng, oa một tiếng khóc òa:
“Hu hu hu, mẹ ơi, bạn ấy sàm sỡ con!”

Dì Trần vừa ôm vừa dỗ, vừa nín cười.

Tôi len lén nhìn mẹ.
Bà hít sâu một hơi, má giật giật.
Tôi lập tức ôm mông, biết mình xong đời rồi.
Về nhà lại ăn đòn cho mà xem!