Nhặt được một con vẹt biết nói mấy lời “đốt người”.

“Nghĩ vợ quá đi mất, muốn hôn từ đầu đến chân, từ trong ra ngoài… hôn hết sạch luôn.”

“Vợ đừng cho con chó chết tiệt đó ăn nữa, nó hiểu gì đâu? Cho tôi ăn đi nè!”

“Vì vợ mà si mê, vì vợ mà phát cuồng, vì vợ mà đâm đầu vào tường ầm ầm!”

“Hu hu, thích thích thích Giang Tuyết Ngư lắm luôn, giá mà cô ấy thật sự là vợ tôi thì tốt biết bao!”

Tôi đang âm thầm rủa chủ nhân nó là đồ biến thái thì đột nhiên đơ người.

Giang Tuyết Ngư… chẳng phải là tôi sao?

Ngay giây tiếp theo, bạn cùng phòng lao vào ký túc xá, phấn khích vung vẩy điện thoại.

“Tiểu Ngư, Tiểu Ngư, cậu đã thấy ‘bức tường tỏ tình’ chưa!”

“Con vẹt của nam thần băng sơn – đóa hoa cao lãnh khoa chúng ta – bị lạc rồi, nghe nói ai tìm được sẽ được thưởng tận mười ngàn tệ đó!”

1
 Lần đầu gặp con vẹt này,
nó đã bị một đám người vây quanh.
Khi ấy, nó đang kiêu ngạo ngồi trên cành cây, như một hoàng tử nhỏ, lạnh lùng liếc nhìn mọi người bằng ánh mắt khinh khỉnh.
Chiếc đuôi bảy màu dài thướt tha, nhẹ nhàng đung đưa trong gió.

Có một nam sinh đưa tay định bắt nó.
Nó hừ lạnh một tiếng:
“Bàn tay bẩn thỉu, tránh ra.”

Nam sinh: “……”

Một nữ sinh khác đưa tay định sờ.
Nó lập tức vươn đầu mổ một phát:
“Là vợ tôi chắc mà sờ?”

Cô gái ôm tay tủi thân rời đi.
Con vẹt chẳng hề tỏ ra hối lỗi.
Nó lắc lắc cái đuôi, tiếp tục ưỡn ngực ngẩng đầu, ngạo nghễ vô cùng.

Đột nhiên, như thể nó trông thấy gì đó.
Đôi mắt vốn nheo lại giả vờ lạnh lùng bỗng mở to.
Rồi đột ngột dang rộng đôi cánh rực rỡ, lao thẳng về phía tôi.
Miệng còn vui vẻ hét lớn:
“Vợ ơi — Vợ ơi — Vợ ơi!”

Lúc đó tôi đang vội đi học,
không để tâm, nghĩ chắc nó nhận nhầm người, lát nữa sẽ tự bay đi thôi.
Ai ngờ con vẹt này cứ thế bám theo tôi không rời.
Tiếng “vợ ơi~” trong miệng càng lúc càng vang, càng lúc càng dính,
lại còn ngân nga lên xuống như hát,
nghe đến phát nổi da gà.

Tôi bất đắc dĩ dừng bước, cố gắng nói lý lẽ với nó:
“Tôi không quen cậu, đi tìm chủ của cậu đi được không?”

Con vẹt không nghe, tiếp tục “vợ ơi~ vợ ơi~”.
Tôi chợt nhớ lại lúc nãy có người định sờ nó, nó đã tỏ vẻ ghét bỏ ra sao.
Thế là tôi cũng giả vờ đưa tay định bắt.

Kết quả, con vẹt chẳng những không né tránh,
còn cố tình dúi đầu vào tay tôi.
Vừa dụi dụi cổ đầy hưởng thụ, vừa ríu rít:
“Vợ ơi dính dính~”

Tôi sắp sụp đổ rồi.
Con vẹt quái quỷ này là của nhà ai vậy?
Sao lại bị lập trình thành ra thế này?
Chủ nhân nó có đứng đắn không đấy?!

4o

Bạn đã nói:

2 无奈之下。 只能先把鹦鹉带回宿舍。 想着一会儿发个表白墙。

ChatGPT đã nói:

2
 Hết cách rồi.
Tôi đành phải đưa con vẹt về ký túc xá trước.
Trong đầu nghĩ, lát nữa sẽ đăng tin lên “bức tường tỏ tình”.

3
 Tôi vội vã chạy đến lớp,
thì đã muộn gần hai mươi phút.
Lén lút vòng vào từ cửa sau,
phát hiện bốn hàng ghế phía sau gần như đã kín chỗ.
Chỉ còn một chỗ trống cạnh một nam sinh đội mũ, ngồi gần mép ngoài.

Thế là tôi khom lưng, lách từng bước đến cạnh cậu ta,
khẽ kéo vạt áo cậu ấy:
“Bạn học, bạn học.”

Chiếc bút trong tay cậu ấy hơi khựng lại.
Gương mặt trắng nhợt dưới vành mũ đen khẽ nghiêng.
Lộ ra khuôn mặt lạnh lùng, quá mức nổi bật.
Đôi mắt dài và sâu, đen tuyền, tĩnh lặng,
như đang lặng lẽ hỏi điều gì đó.

Tôi khựng người,
vô thức nuốt một ngụm nước bọt.

Sao nhìn dữ quá vậy?
Trông như kiểu không dễ dây vào.
Hay là… đổi chỗ khác thì hơn…

“Có chuyện gì sao?”
Nam sinh bỗng mở miệng.
Giọng cũng lạnh tanh.

Thôi kệ!
Tôi nhắm mắt liều mạng:
“Bạn học, mình muốn ngồi vào chỗ bên trong cậu, được không?”

Vừa dứt lời,
chỉ nghe người trước mặt đáp lại:
“Được.”

Cậu ấy nhanh chóng nghiêng người,
“Vào đi.”

Tôi: “!”

Tôi cảm kích nói một tiếng “Cảm ơn”, rồi cúi người chui vào trong.
Có lẽ vì quá căng thẳng nên lúc chui vào chân tôi bỗng mềm nhũn,
cơ thể loạng choạng, suýt nữa ngã ngửa ra sau.

Tôi: “!”

Giang Tuyết Ngư, lần này mày tiêu thật rồi đấy.

Ngay lúc sắp ngã vào lòng nam sinh bên cạnh,
một bàn tay bất ngờ đặt lên eo tôi,
nhẹ nhàng đỡ tôi một cái.
Thấy tôi đứng vững rồi, bàn tay ấy cũng nhanh chóng rút về.

Tôi thuận thế ngồi vào chỗ,
quay đầu nói xin lỗi:
“Xin lỗi, xin lỗi, cảm ơn cậu nha.”

Người bên cạnh không quay đầu lại,
chỉ khẽ kéo thấp vành mũ, nhàn nhạt “Ừ” một tiếng,
rồi tiếp tục cúi đầu viết lách.

Chỉ là không hiểu sao,
tai cậu ấy… lại hơi đỏ lên một chút.

4
 Cả tiết học ngồi như trên đống lửa.
Khó khăn lắm mới chịu đựng được đến lúc tan lớp.

Cây bút trong tay nam sinh vẫn chưa dừng lại.
Ánh mắt chăm chú, hàng mi dài khẽ rủ xuống.
Tôi cũng ngại làm phiền.

Tay giơ lơ lửng giữa không trung một lúc lâu,
do dự mãi vẫn không dám vỗ vai cậu ấy.
Cuối cùng dứt khoát xoay người, trèo ra ngoài từ bàn phía sau.

Hoàn toàn không để ý đến việc người bên cạnh
đã chuẩn bị tâm lý rất lâu,
cuối cùng vừa lấy hết can đảm nghiêng đầu định mở lời với tôi…
thì tôi đã biến mất rồi.

5
 Bạn cùng phòng còn chưa về.
Trong ký túc xá chỉ có con vẹt kia, đang chui vào tủ quần áo mở toang của tôi, ra sức cọ tới cọ lui.

Tôi tức đến run cả người, chỉ vào mỏ nó mà quát:
“Cút ra ngay cho tôi!”

Con vẹt nghe thấy tiếng tôi, lập tức ngẩng đầu lên.
Trên đầu nó… còn đội một cái áo ngực ren màu hồng của tôi.

Đôi mắt nhỏ như hạt đậu sáng rực nhìn tôi:
“Vợ ơi?”

Mặt tôi lập tức đỏ bừng.
Giật phắt cái áo khỏi đầu nó,
đuổi nó ra ngoài.

Đồ trời đánh!
Không ngờ con vẹt nhỏ này lại là đồ biến thái!
Chủ nó chắc chắn cũng chẳng tử tế gì!

Chờ lúc trả nó về, nhất định phải lườm cho vài phát,
rồi lén chụp một tấm ảnh đăng lên bóc phốt!
Cho mọi người biết mà cảnh giác!

Trong lúc đang dọn lại tủ…

Con vẹt kia bay một vòng trong ký túc xá rồi đáp xuống vai tôi một cách vững vàng.

“Vợ ơi!”

Thấy tôi không để ý đến nó,
nó ghé sát mỏ vào tai tôi:
“Vợ ơi~”

Thấy tôi vẫn không phản ứng,
nó hừ nhẹ một tiếng đầy tủi thân.
Rồi đôi mắt đảo tròn, như nhớ ra gì đó,
nó lập tức mở miệng:

“Muốn hôn vợ ghê luôn, từ đầu tới chân, từ trong ra ngoài… hôn hết!”

Tôi: “!”

“Đồ súc sinh! Mày đang nói cái gì đó hả!”

Tôi túm cổ nó lại:
“Mày học ở đâu ra mấy thứ này! Có phải học từ chủ của mày không?!”

Con vẹt chẳng hề phản kháng,
thấy tôi cuối cùng cũng chịu để ý đến nó,
liền vỗ cánh phấn khích, tranh thủ nói tiếp:

“Vợ đừng cho con chó chết tiệt kia ăn nữa, nó có hiểu gì đâu? Cho em ăn đi mà!
Vì vợ mà si, vì vợ mà cuồng, vì vợ mà đập đầu vào tường cái ‘rầm’!
Hu hu thích Giang Tuyết Ngư lắm lắm luôn, giá mà cô ấy thật sự là vợ em thì tốt biết bao…”

Tôi: “!”

Khoan đã.
Giang Tuyết Ngư?

Có phải là… tôi không vậy!?

Trong lúc tôi còn đơ người,
cửa ký túc xá bị ai đó đá tung ra.
Bạn cùng phòng Đại Cát xông vào, hớn hở vung vẩy điện thoại.

“Tiểu Ngư Tiểu Ngư! Cậu thấy bức tường tỏ tình chưa chưa chưa!”

“Con vẹt của đóa hoa cao lãnh trong khoa mình, học thần băng sơn ấy, bị lạc rồi! Nghe nói ai tìm được sẽ được thưởng mười ngàn tệ đó!”

Tôi sững sờ:
“Ai cơ? Vẹt của ai?”

Đại Cát lập tức dí điện thoại vào sát mặt tôi:
“Giang Chi Hạc chứ ai! Người đẹp trai nhất khoa mình, học cũng siêu giỏi, chỉ là lạnh lùng quá mức, suốt ngày đi một mình. Bạn cùng phòng của ảnh còn hay càu nhàu là không biết anh ta có bị câm không nữa, vì chưa từng nghe ảnh nói một câu.”

Trong điện thoại là một bức ảnh chụp lén.
Dưới bóng cây, chàng trai cao ráo đứng bên vệ đường,
nghiêng đầu nhìn về phía máy ảnh bằng ánh mắt lạnh nhạt.

Tôi: “!”

Sao nhìn quen thế nhỉ?
Khoan đã…
Chẳng phải là người ngồi cạnh tôi trong lớp hôm nay sao!?