Từ khi sinh ra đã có thể thổi đến lúc chết vẫn còn vang… Chính là: SUONA!
Tôi thật sự đứng trước máy quay, thổi một bài suona. Phải nói, suona không hổ là nhạc cụ dân tộc truyền thống – ai oán, bi ai, thê lương, du dương, cao vút, mọi cung bậc cảm xúc hòa quyện, khiến người nghe rơi lệ.
Tên Lộ đó, có biến thái đến đâu cũng không biến thái đến mức này chứ?
Vừa đăng video, bình luận bùng nổ:
“HAHAHA thật sự liều mạng!”
“Hiểu rồi, tiểu thư muốn tiễn thiếu gia luôn.”
“Nô tài có phúc quá, được hai vị thiếu gia – tiểu thư biểu diễn vì mình!”
“Phải nói chứ, đại tiểu thư đẹp quá, dù chỉ lộ có đôi mắt!”
Có con mắt thẩm mỹ đó!
Lộ bên kia nửa ngày không phản hồi, chỉ đăng một tấm hình – dấu ba chấm.
Dưới phần bình luận toàn hỏi:
“Không hiểu, thiếu gia nhận thua rồi hả?”
“Không, là bị nhan sắc tiểu thư đánh gục!”
“Tiểu thư vừa lộ mặt, thiếu gia dừng luôn màn đọ kỹ, nếu không phải yêu thì là gì nữa?”
“Tối nay tôi muốn thấy fanfic 100k chữ từ cốt truyện này!”
Thì ra khi tôi đang cố sống cố chết để thắng…
Các người lại đang đẩy thuyền?
Đẩy cp có thể hẻo nhưng đừng có bệnh!
Vì quá chìm trong cõi mạng nên ba mẹ tôi rất lo: “Lớn đầu rồi mà vẫn chẳng lo làm ăn.”
Họ thống nhất: phải lập gia đình, rồi mới lập nghiệp.
Tôi bảo: “OK, con muốn cưới Lương Triều Vỹ.”
Họ bảo: “Được, vậy thì để ba mẹ liên hệ bác sĩ tâm thần nổi tiếng Thương Minh Duệ cho con.”
Tôi hỏi: “Liên quan gì?”
Họ trả lời: “Liên quan chứ, vì hai người đó con chỉ có thể gặp được trong bệnh viện tâm thần thôi.”
Mẹ tôi nhẹ nhàng khuyên: “Ba con muốn con đi xem mắt thì cứ đi đi. Không hợp thì nói không hợp. Chứ con mà cứ khăng khăng không đi, ba con tức lên lại nhập viện, con không biết ba con à, ông ấy nóng tính như nào còn lạ gì.”
Tôi thấy mẹ nói có lý.
Nhưng nghĩ lại…
“Lỡ người ta lại phải lòng con thì sao? Dù gì con cũng đẹp hết phần thiên hạ mà.”
Tôi mẹ tôi nói: “Nói cũng đúng, người giới thiệu cho con đều là người có danh tiếng, nhỡ người ta thích con thật, sau này lại khó từ chối.”
Tôi suy nghĩ một chút, đáp: “Không sao, để con lo.”
Thế là mấy ngày tiếp theo, tôi bận rộn chuẩn bị cho buổi xem mắt, tạm ngừng chiến với cái tên “biến thái” kia.
Tuy không đăng video nữa, nhưng trong tin nhắn riêng thì vẫn bạn một câu tôi một câu, không ai chịu nhường ai. Vì phần mềm thỉnh thoảng không hiện tin nhắn, hai đứa còn tiện tay kết bạn luôn trên WeChat, thi thoảng còn “thân thiện” bình luận dưới bài nhau.
Câu từ sử dụng thành thạo:
“Ờ, chỉ vậy thôi hả?”
“Cái này mà cũng phải khoe à?”
“Đồng hồ này không phải hàng fake chứ?”
…đều là kiểu dễ khiến người kia tăng huyết áp.
Tối trước ngày đi xem mắt, tôi chuẩn bị ngủ sớm để hôm sau có phong độ tốt. Trước khi ngủ vẫn tiện tay lướt video, thì thấy hắn đăng một dòng ngắn ngủi:
“Ngày mai.”
Rõ ràng là có hẹn. Không được, tôi không thể thua!
Tôi cũng đăng ngay:
“Ngày mai gặp người, gọi là hẹn hò.”
Đủ ngọt chưa? Không lẽ không hơn nổi cái “Ngày mai” khô khốc kia?
Bình luận bùng nổ:
“Bắt đầu rồi à? Lại bắt đầu rồi à?”
“Đến cái này cũng phải đọ nhau hả?”
“Thiếu gia nói ‘ngày mai’, tiểu thư nói ‘ngày mai gặp gọi là hẹn hò’, chẳng lẽ mai hai người gặp nhau thật à?”
Một bình luận nổi bật khiến tôi vừa cười vừa gõ:
“Gặp người khác là hẹn hò, gặp hắn là đi… bóc lịch.”
Trong tiếng cười rần rần, tôi hài lòng đi ngủ.
Sáng hôm sau tôi dậy sớm, dùng kem nền đậm hơn ba tông so với da thật, mặc váy lấp lánh, mang giày có đính ngọc trai, xách một chiếc túi lông xù.
Theo lời mẹ tôi: “Quê mà rất tự nhiên.”
Sợ người ta nhìn trúng thật, tôi còn có kế hoạch B.
Trước khi vào chỗ hẹn, tôi dúi thêm tiền cho một diễn viên quần chúng: “Lát tôi ra hiệu thì tới nhé, giả vờ tình cờ gặp tôi, rồi nói ‘Ơ sao cậu lại ở đây? Không phải cậu từng vì anh Song Ngôn sống chết đòi cưới à? Sao giờ lại đi xem mắt?’”
Diễn viên kia gật đầu lia lịa, còn hỏi: “Có lời thoại khác không chị?”
Trông cực kỳ có tố chất chuyên nghiệp, tôi vỗ vai hài lòng: “Tùy cậu ứng biến, miễn là phá được buổi xem mắt là được.”
Tôi hít một hơi thật sâu, bước vào.
Đối tượng ngồi bên cửa sổ, nghe tiếng động thì quay lại.
Mặt. Đẹp. Muốn. Giết. Người.
Dáng vẻ thản nhiên nhưng đôi mắt đen láy như đá obsidian, sống mũi cao, môi đỏ mọng—kiểu mà chỉ cần liếc qua cũng khiến người khác cảm thấy mình là thứ phản chiếu đẹp đẽ trong đôi mắt ấy.
Tôi đứng hình vài giây. Trong đầu là đàn lạc đà chạy băng băng.
Có ai nói trước là người ta đẹp thế này không? Hay là giả vờ đi nhầm phòng nhỉ…
Tôi vừa định quay đi, thì hắn mở miệng:
“Cô là Hà Du?”
Tôi nghiêm mặt: “Tôi không phải Hà Du, anh nhầm rồi.”
Hắn cười nhẹ: “Chú tôi cho tôi xem ảnh cô rồi.”
Tôi cúi đầu: “À đúng rồi, là tôi. Chào anh.”
Ngồi xuống với gương mặt cứng đơ. Ảnh tôi P nát vậy mà nhận ra, đúng là có bệnh.
Hắn lịch thiệp giới thiệu: “Tôi tên Lộ Mông.”
Tên nghe cũng hay phết…
Tôi chủ động đề nghị kết bạn WeChat. Vừa quét mã xong, hiện lên cái tên “Biến thái nam” to tổ bố.
Không thể nào…
Hắn cũng thấy, nhướng mày nhìn tôi.
Tôi cười trừ: “Chắc bị lag, để quét lại.”
Quét lại… vẫn là “Biến thái nam”.
Ánh mắt hai đứa giao nhau, chứa đầy bất ngờ, cạn lời, nghi hoặc, xấu hổ.
Tôi vẫn cố níu hy vọng, gửi “?” vào khung chat riêng.
Điện thoại hắn reo.
…Không khí đóng băng.
“Anh là… Lộ?”
“Hà Mã sặc sỡ nhỏ xinh.” Hắn bình thản đáp.
Tôi đỏ mặt: “Im ngay! Đừng gọi tên tài khoản mạng của tôi.”
Sau phút bối rối, tôi mới nhận ra…
Tôi mặc cái gì vậy trời ơi???
Mình mặc như thế này đi gặp cái tên từng chê thẩm mỹ của mình á???
Tôi khụ nhẹ, gãi mặt: “Dạo này đi biển về nên da hơi đen, nghỉ một thời gian sẽ trắng lại.”
Hắn nhìn tôi, rất nghiêm túc hỏi: “Vậy sao tay cô vẫn trắng thế?”
Tôi nghẹn họng. Nhìn đôi mắt đẹp của hắn ánh lên ý cười, tôi đáp đại: “Tôi đeo găng tay ở biển.”
Đừng hỏi tại sao. Não tôi lúc đó chập mạch thật sự.
Chúng tôi trò chuyện khá vui. Hắn lạnh ngoài ấm trong, kiểu có khiếu hài hước kiểu… lạnh lùng.
Đang nói chuyện thì diễn viên của tôi xuất hiện.
Tôi chột dạ, vội trừng mắt ra hiệu đừng qua, quay đầu!
Hắn hỏi: “Mắt cô sao thế?”
Tôi đáp: “Có… cát bay vào…”
Hắn ghé lại muốn xem. Da hắn gần sát đến mức tôi nhìn không thấy lỗ chân lông.
Đẹp thật đấy. Nhưng tôi không rảnh xuýt xoa.
Bởi vì…
“Hà Du! Cậu sao lại ở đây?!”
Tôi cười méo, gượng gạo vào vai: “Tôi đang đi xem mắt…”
Lộ Mông vẫn ngồi im, chân dài gác lên nhau tao nhã, nhâm nhi cà phê, cười như đang xem phim.
Diễn viên hô:
“Xem mắt? Thế còn anh Tống Ngôn thì sao? Không phải cậu từng vì anh ấy mà sống chết theo đuổi à?”
Lộ nhìn tôi. Tôi xua tay: “Lúc đó còn trẻ không hiểu chuyện.”
Diễn viên quá nhập tâm:
“Nhưng mấy hôm trước cậu còn nói sẽ yêu anh ấy cả đời, không có anh ấy thì không sống nổi mà?”
Thôi đi má, nhập vai gì nhập sâu thế!
Tôi đuổi cậu ta đi ngay trước khi còn tung thêm “bom”.
Tôi thở dài: “Thôi, hôm nay thế đủ rồi, tôi hơi mệt. Hẹn dịp khác nhé.”
Lộ Mông đặt tách xuống, đáp nhẹ: “Được.”
Tối về, tôi nằm dài trên giường, thở dài, đăng đại một dòng:
“Tiếng mẹ đẻ của chị là: cạn lời.”
Kèm theo một tấm selfie bù xù.
Không lâu sau, Lộ Mông thả tim bài viết.
Gì đây? Cười tôi à?
Ngay lúc đó, lại có vài bình luận công kích tôi—vẫn là cái tài khoản từng nói tôi không đứng đắn.
Tôi vào trang hắn thì thấy mấy cô này cũng comment khá… mặn dưới video của hắn.
Tôi chụp màn hình, gửi cho hắn:
“Gì đây? Kêu fan đi công kích tôi à?”
Hắn trả lời:
“?”
“Đợi chút, đang tắm, xử lý ngay.”
Tôi:
“Đang tắm còn nhắn tin được?”
Hắn:
“Dùng điện thoại chống nước loại Trung Quốc sản xuất riêng cho Michael Phelps. Hàng tàu, đỉnh lắm.”
Đồ nhóc con, lắm mồm thật.
Tôi bật cười, tâm trạng nhẹ nhõm hơn, rồi cũng đi tắm.
